5則短信小笑話

1、今天早上在公司班車上,坐在身邊的一位美女同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧……

2、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓,有詩為證:床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。 鑒賞:這首詩反映了詩人作為一個中國人,淪為爛尾樓式房奴時的痛苦心情。

3、那天,我跟一個80后美女相親吃飯,為尊重女孩,請她點菜。她只點了一個:一大盤帶魚。于是開吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話:你吃帶魚吐的刺亂七八糟的,舌頭不靈活。算了。

4、新婚傻媳婦去做飯,頭一天做的飯不夠吃的,第二天做的飯三天也吃不完。婆婆去灶間看她,只聽見她在說:“公公一碗、我一碗,婆婆一碗、我一碗。。。”

5、丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭墻壁上, 并且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲. 妻子見狀,便將自己的玉照掛在丈夫床頭,并在旁邊注明: 美人魚 49.5 Kg,釣於人民公園.

爆笑一句話笑話

1、做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰: 想紅就忍著 ......

2、人生的長河里面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一剎那。  

3、那天他跑出去買煙,忽然發現鞋帶松了,彎下身去系,營業員扔出包煙,對他說“呦,這年頭還有把錢塞鞋里的!”

4、動物園里,一位女士問飼養員:那頭河馬是公的還是母的?飼養員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。

5、一男一女結婚,2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著:所有的變形金剛都是我的 。。。

6、公交車上,差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影。

7、阿強:“今天數學差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿強:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

8、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手?”“這是一種禮節,就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”

9、一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機嚇得大叫:剎車不靈,我該怎么辦?商人沖他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋!!

10、游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。

生活中總結出來的爆笑短信。

1、單身漢都是潛力股,一結婚就開始走下坡路,哪怕從前是鉆石王老五,現在都成了垃圾股。女人們都是精明散戶,找老公如同投資買股,一旦他跌停沒了收入,不妨考慮資產重組。

2、小時候,“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭,笑容在那頭;上學了,“中華”是一支細細的鉛筆。我在這頭,考卷在那頭;工作了,“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭,領導在那頭;結婚了,“中華”是貸款買的轎車。我在這頭,而奮斗的路,還在那頭……

3、成功學秘笈
球說:要圓滑;
鼓說:皮要厚,聲要響;
蛇說:要善于鉆空子;
嗩吶說:拼命干,不如死命吹;
藤說:找好靠山,能省不少勁;
相機說:必須敢拍,能拍,會拍;
橡皮筋說:要靈活,能屈能伸;
彩票說:要運氣好才行;
紅包意味深長地說:關鍵要舍得!

4、無聊的最高境界:
(1)、對著鏡子,數自己的頭發;
(2)、拿著剃刀等胡子長出來;
(3)、跟正吸你血的蚊子聊天;
(4)、看著天花板上的污漬,把它想成山水畫;
(5)、給N年以前的報紙校對錯別字;
(6)、喝一大杯水,然后坐到馬桶上去等著。
(7) 、把吃完的西瓜子埋到地下,等著它發芽。

生活中的爆笑短信

生活中的爆笑短信:

1、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”

2、微型小說一等獎《下面》一女對一男說:來俺家吧,俺下面給你吃!《選村長》某村選村長,一農婦憤然道:誰干我都同意,就是不能讓我老公干!

3、考考你,有人中大獎了,打一首歌名,《恭喜發財》?不對!再想想,《財神到》?也不對!告訴你吧,是《可惜不是你》!

4、粼對粦說:魚尾紋不見了,去韓國整的容吧?大對可說:咱倆搭配,接下來就是見證“奇”跡的時刻;林對麻說:兄弟,你的節目也植入廣告啦?

5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房東太太說:我們不租給夫妻。阿美辯解:您誤會了,我們沒結婚。房東太太鄙夷道:更不租給非法同居!

6、前兩天說領導會下來檢查,大家都提前做好了準備。上午九點多的時候,領導過來了,在大家的左擁右護下到現場轉了一圈,然后上車走了。施工員回到辦公室跟我們解釋:“領導不生氣了,所以不檢查了。”

7、哥是貨真價實的低碳男:單車上下班,無尾氣;中午吃泡面,無煙火;晚上不上網,節省電;經常不洗澡,節省水。希望美女們都響應政府號召,要嫁就嫁低碳男!

8、說房價挺貴,都買;說國足挺菜,都看;說春哥挺假,都拜;說“富二代”挺壞,都愛;說私家車不節能,都開;說常短信聯系,都不曬。。。

9、新郎咬一口蘋果,然后含在嘴里喂給新娘吃,在新郎已經把含著蘋果的嘴伸到離新娘嘴0.00001毫米的時候,新娘說了一句:我不吃,你早上沒刷牙。

爆笑短信幾小段

1、跟一很久不見哥們兒喝酒,我問到他的婚姻情況,他說:“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道:“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道:“哎!是我岳父太強了”

2、組織部最近發出通知,各級組織今后考察干部,主要采取打牌方式。理由是:
打牌打得好,說明有頭腦,打牌打得精,說明思路清,
打牌打得細,說明懂經濟,打牌不怕炸,說明膽子大,
贏了不吱聲,說明城府深,輸了不投降,競爭意識強。

3、去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來,拿給老公看后,他連聲夸俺有眼光,買的衣服好看、性感。
俺:嘻嘻,今晚要讓哥哥做‘舉人’呦~
老公也露出不懷好意地笑:不嘛,俺要做‘進士’!~

4、海難后有人流落到了荒島,恰好有海龜產卵,他活了下來,獲救后,記者問他感想,他說,當然,先要感謝王八蛋。

5、洛文是美國黑人部長,入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草,簡單穿了個T恤,一位太太驅車經過,停下來招呼他:“那個黑人,你剪一次草要多少錢?”
洛文抬頭瞟了她一眼,慢吞吞的說:“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草,她陪我睡覺。”

6、一小…姐深夜被蒙面人強…暴,她在派出所分析說:民工皮膚沒這么好;工人東西沒這么小;光棍射的沒這么少;老人硬的沒這么早,綜合分析是領…導。

7、老婆一發火,男人就得躲;老婆一發彪,男人就悄悄;老婆一發福,男人就失足;老婆一發財,男人就下臺。

各色人等的短信小笑話。

1、王子遇見乞丐,兩人長相酷似。王子鄙視的問:“你媽媽曾經在宮里當過宮女吧?”乞丐氣憤的回答:“我媽沒進過宮,不過我爸爸以前是宮里的馬車夫!”

2、“如果有兩個人,一個是富翁,一個是火車司機,你要選哪個?”“選火車司機,因為他每天都告訴自己千萬別出軌”。

3、唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換發新車牌,兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上,見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解,請教一位朋友。
朋友一看車牌,問:你們從來不上網吧?
原來唐先生女兒名字的英文縮寫是:TMD。

4、一女知青到邊遠山區插隊落戶,寫信回家說:親愛的爸爸,自從和貧下中農打成一片以來,我已經愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕),現在我的肚(膽)子也越來越大了……弟弟回信:家里一切都好,不用擔心,媽媽上吊(調)了……

5、一天,小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的,”小偷問妻子,“你為啥打兒子呀?”
“哼!”妻子回答,“這個小東西,他居然想長大了當警察!”

爆笑短信-笑破你的肚子

笑破你的肚子的最新16小段:

1、甲:“瞧瞧你,長相不突出,才華不突出,為何那么多女孩子為你癡狂啊?”乙:“我腰包突出。”

2、生在水滸的世界,卻長了顆紅樓的心。在這個三國紛飛的年代,獨自去西游…

3、別跟我急,老子來到這世上就沒想過活著回去!

4、絲…襪是權力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服銀行。。。”

5、傳Google欲收購百度重返大陸,新公司起名為:谷得百。又傳,谷歌收購的是耐克,新公司叫:谷得耐。聽到這個消息,歌手毛寧表示情緒很不穩定。

6、地球一小時,世界著名景點悉數熄燈,屆時將有六十億人打開電視機收看這一盛況。

7、有一收銀員改行做了護士,一次幫一老爺子量體溫,量完后看了半天對老爺子說:“哦,37度7,就算你37度好了。”

8、一只老虎咬住了兔子的尾巴,突然尾巴斷了,老虎怒道,原來這妞是整過容的!剛要松口,假牙掉了,兔子轉過頭來笑道,原來是個老東西,還想吃嫩肉!

9、一男子咨詢醫生。男子:割包…皮的手術危險嗎?醫生:小手術了,不用怕的,不過在做好手術后的一個禮拜會覺得很敏感,還伴有一點疼痛。 男子:你割過?

10、據說五毛與五毛的婚姻是最牢固的,因為它們能湊一塊!

11、電影學院又招生了,其中有不少姿色美女,問她們怎么看待潛規則,美女回答 很淡定:“只要有規則,就好辦。”

12、“今天和老婆逛街了。”“不錯呀,都買什么 了?”“她買了鞋,裙子,首飾,精油,還有……”“挺多啊,那你買東西了嗎?”“也買了也買了。”“買了啥?”“買單啊。”

13、『夫妻倆看世界杯。妻興奮不已,抱夫撒嬌:“今晚你也射門吧?”夫一把推開妻 道:你懂個球啊,射自家門算輸,射別人門算贏!』

14、提問:誰知道富士山在什么地方? 回答:第二象限 因為 (-4,3)......

15、現在無房無車無妹子的三無宅男有新名稱:低碳哥。

16、1看這么可2的小屁孩,怎么不穿3(上)衣服啊?454迷6了呀?露著肚7是8好的,別看短信了哈,我現在9帶你回家!

新收集的爆笑短信

新收集的爆笑笑話短信11個:

1、教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝,我準備到時候把錢直接給他。

2、校長認出了他先前的一名學生:你是約翰?“對,校長”“你看,我從來不會忘記學生的名字,你現在干什么工作?”“在你手下教書”

3、老張到城里度假,來到一家高級賓館,服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間!!服務生:別生氣,先生!這是電梯。

4、上尉到物資緊缺的兵營視察情況,在油料庫附近發現一個煙頭,不滿地說:誰的?下士看了看四周,欣喜地說:誰的也不是,您趕快吸了吧!

5、一只烏龜跌翻在地,四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎?烏龜答:不,我在練鯉魚打挺。

6、小國總統:敵人正在入侵,我們有多少兵迎戰?國防部長:四百。總統:空軍能支援嗎?部長打了個電話,回答:今天不行,飛行員生病了!

7、父親:“早上叫你帶去的信,投進舉…報箱了嗎?”兒子:“舉…報?噢,投過了,你忘記寫姓名了,還是我給添上的呢!”

8、黑龍江人的愿望:首都改道鶴崗,省…委取代中…央,聯合國設在牡丹江,上海是雞西的一個鄉,國酒北大倉,國宴疙瘩湯,國語本山腔,國歌《齊齊哈爾,啊,我的故鄉》

9、董事長問新來的總經理:“每次開會時大家都不注意聽,有什么辦法?”總經理說:“這好辦,不要秘書參加會議,開完會后再宣布這次由誰做記錄。”

10、要想和我處,先得和我住!住完我就黃,我就這么狂!黃完我再處,我就這么酷!處完我再甩,我就這么拽!

11、最有才的學校標語:祝賀我校的學生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的宇航員!

五一搞笑祝福短信

五一勞動節搞笑祝福短信

1、五一將至,送你五句話。常說的老話:節日快樂;正確的廢話:吃好喝好;漂亮的空話:長命百歲;嚴謹的套話:永葆青春;真實的心里話:幸福永久。

2、五一勞動節到了,讓我們一起唱響勞動者之歌:發短信呀么呼嗨,傳祝福呀么呼嗨,勞動的人民西里里里嚓啦啦啦嗦羅羅羅嗨,齊動手呀么呼嗨。動拇指呀么呼嗨,送情意呀么呼嗨,勞動的人民西里里里嚓啦啦啦嗦羅羅羅嗨,最光榮呀么嗬嗨!

3、五一佳節將至,謹以此條短信,表達三方面內容:一是問候,表示還有個人在記掛你;二是注意,天氣晴朗的時候多出來走走,健康很重要;三是提醒,要多盡朋友義務,請我出來吃飯!

4、對你的祝福要高度有高度,珠峰頂開過光;要深度有深度,太平洋熬過湯;要長度有長度,萬里長城站過崗;要寬度有寬度,千年萬年都輝煌:五一快樂

5、地球調成振動了,氣候進入更年期了,經濟已經危機了,房價壓得難喘息了,工作崗位成難題了。五一你在加班,那就恭喜你了。難題面前,你out了。

6、五一問候十八彎,五一祝福九連環,祝你好運排對排,住進金銀寨;愿你幸福串對串,擁有珠寶灘。樸實的情意,真誠心意,愿你一切都如意。五一快樂!

7、世間最快樂的事是什么?多勞動,多領薪水。人世間最最快樂的事是什么?不勞動,也領薪水。祝勞動節快樂!

8、感謝中國移動,中國聯通,中國電信給我這個機會在這兒發短信,感謝我的短信制作人及所有幕后英雄,感謝我的手機發短信很順手,祝你五一快樂!

有趣的幾則幽默短信

有趣的幾則幽默短信

1、你艱苦樸素,端莊大方,從不愛出風頭。你行俠仗義,為民除害,從來任勞任怨。你是大家的朋友,更是農民兄弟的朋友,你若改改想吃天鵝肉的妄想,簡直完美無缺!

2、不吃白不吃的不是白癡,吃了不白吃的是白癡,白吃誰不吃的是不是白癡,不把你繞暈了我就是白癡!

3、烏龜:要不是老上網,我這臉也不會綠得跟屏保似的!章魚:要不是老吸煙,我也不會急了就吐煙圈!青蛙:要不是老看短信,我這嘴也不會樂成這樣啊!

4、記者采訪一位百歲老人,問:您老作為一位百歲老人,您現在感到最高興的事情是什么?老人想了想說:沒有同齡人帶來的就業壓力!

5、兩個醉漢駕著車狂奔,甲拍拍乙說:小心點啊,前面是個急轉彎!乙擺了一下手:去你的,喝多了吧?正開著車,搞什么腦筋急轉彎?

6、電梯里一男孩對一女孩說:“我可以吻你,但是不碰到你的身體。”女孩:“騙誰?”男孩:“可以打賭。”女孩:“好!”男孩迅速吻了女孩的臉蛋然后若無其事站好。女孩狐疑,男孩:“我輸了。。。”

7、如果你是山,我愿意是水,我想把你環繞;如果你是河,我愿意是水,我想鉆進你的懷抱;如果你是魚,我愿意是水,我想把你擁進懷抱;如果你是鮮花,我愿意是水,我想讓你歡笑;如果你不會游泳,我愿意是水,我看你能喝多少!

8、最近窮的荒,去上帝那兒打工了。上帝閑的荒,非要跟我打賭。我說:賭什么?他說:就賭看短信這人會不會回回短信。我問:賭注呢?他說:如果他回了,就祝他永遠幸福。


 

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