我知道,你在乎的是我
那天老爸喝多了,拉著我聊天:“生了你姐姐之后,沒想到你又是個女孩,當時差一點就把你送給別人了。” 我說:“后來怎么改主意了?” 老爸:“之前談好價錢是200,后來那個人只帶了198塊來。你知道,爸爸在乎的不是錢!” 我說:“我知道,你在乎的是我!” 老爸:“不是,我在乎的是做人最基本的信譽!
一女的說“太君,不要…
年前去銀行取款,前面有20多人,排隊等號得時候,所有人全部在玩手機,銀行里面的電視放著抗日電視劇,當電視里面一女的說“太君,不要…”的時候,所有人集體抬頭看向電視……
尼瑪,都是什么人吧!
像這樣怕媳婦的男人真是不多!
1.哲學就是廢話,相聲就是對罵;

尊敬就是害怕,愛情就是啪啪;

好男就是房大,好女就是胸大;

報告全是假話,醫院全是檢查;

領導全說空話,百姓全是謾罵;
2.一哥們的媳婦,為了防止他在外面撩妹,冒用他的微信發了條朋友圈內容如下:你能體會天冷撒尿丁丁掏出來,伸不到褲子外面的憂傷嗎?

關鍵是他媳婦還不讓他刪。。。
3.懼內的好友,跟媳婦領完證出來,第一句話是:當了這么多年孫子,今個。。。然后他媳婦瞪了他一眼,他憋出一句:今個終于落上戶口了 。。。。。
你的數學是語文老師教的
老公胖,200斤。一日體檢,醫生看了他體型,說:“不用稱了,自己寫吧。”我老公告訴我他拿著筆猶豫半天,覺得寫100kg不好看,心一橫寫了個0.1噸。。。
好有味道的我喜歡你
好有味道的我喜歡你

列舉女人喜歡的動物
列舉女人喜歡的動物

冷翻人的一句話冷笑話
1、那天在家發呆呢,突然飛來一只小鳥兒,撞窗戶上了,我想:上帝在玩“憤怒的小鳥”吧,可是,不對礙…上帝覺得我是豬???
2、誰有他宅:寒冬,一哥們站在樓道口,穿著大褲衩和拖鞋,看著滿地的積雪,驚訝地喊道:“暈,什么時候冬天了?”
3、方舟子質疑韓寒的文章,有沒有考慮過馬伊琍的感受?
4、六神無主的意思是:這花露水是誰的……
5、身邊的人每個都說我太懶,我受不了了,決定自殺。。。于是我雇了個殺手。
上學學不成,上班干不好
徒弟說:“上學的時候想著上班多好哇,可上了班又覺得特沒意思,還不如上學好呢。”
師傅說:“你這種人是上學學不成,上班干不好的人,只有上那個啥能行……”
徒弟好奇的問:“我上那個啥行?”
師傅說:“上吊!”
黃軍,快跑,8路來啦
有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經常帶兒子乘8路公交車,所以經常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站,看見遠處公交站臺駛進一輛8路車,立刻對身邊的兒子大喊:黃軍,快跑,8路來啦!
我掐指一算,夠TM嗆啊
真鬧心 !別人都在愁怎么掙錢,而我在愁該怎么花錢,一晚上,嘴都出泡了...
…………
…………
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.....誰能告訴我過完年,開完包,剩下一百塊錢怎么花,能挺到開工資?.. .. .. ..
唉,想想就頭疼,我掐指一算,夠TM嗆啊……
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