這是完全不一樣的兩件事好嘛
周末我對老婆說:“吃完飯咱倆去游泳吧?”
老婆:“不去,累了!”
我:“就去一會。”
妻子:“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧!”
估計你是進錯地方了
一個女人牙齒痛得很厲害。她本打算去牙科門診,卻不想誤入了一家著名律師的辦公室。她推開門,看見有個年輕姑娘正在打字。
“小姐,”她問那位姑娘,“這里拔牙嗎?”
“不! ”姑娘干脆地答道,“這里不拔牙,只管扯皮。”
把咱家房子賣了做個變性
我老婆有個發小叫阿琳,在影樓作化妝師,是個美女也很會打扮,老婆跟她好得跟一個人似的,整天阿琳長阿琳短的,弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關于著裝打扮的一套理論,老婆簡直當成了毛主席語錄,決不允許別人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳,我沒好氣地說:“我看你干脆跟阿琳一起過吧!阿琳都快成我情敵了!”老婆更拽:“你以為我不想跟阿琳過呀,我要是男的我第一個娶的就是阿琳!你還真別激我,回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎么辦!”我愣了半天眨眨眼:“算了,要是這樣還是讓阿琳變吧,這樣我倆可以共享你,省得我落單兒!”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
哄老婆開心咱也不傻呀
老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上,捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視,可憐的我則抱著她的一只小腳剪指甲。我打趣說:“看看你,跟個地主老財似的,就會欺負我們貧農下中農。”老婆沖我呵呵傻笑了笑,另一只腳不安分地在我的襠部摩挲。我問:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老財家的閨女調戲你你還不接受?”我說:“別亂來,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑著說:“這還差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀!
好聰明的黃鼠狼。
黃鼠狼在養雞場的山崖邊立了塊碑,上面寫著:“拋棄傳統的禁錮,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鷹! ”


接下來這畜生每天就在崖底吃著摔下來的雞。
要是我跟你媽掉水里了你先救誰呢
麻痹連你也嘲笑我
  女友哭著說:“同事都笑話我長得矮,不想上班了。”
  我摸摸她的頭:“別難過,天塌下來有我頂著。”
  還沒反應過來,她就給了我一巴掌:“麻痹連你也嘲笑我!”

愛的,你覺得我有哪些優點
  女孩:“親愛的,你覺得我有哪些優點?”
  男孩:“你美麗、溫柔、聰明、氣質好……”
  女孩:“還有呢?
  男孩:“你最大的優點是,從來都不懷疑別人說的話!

親愛的,要是我跟你媽掉水里了你先救誰呢
  老婆:親愛的,要是我跟你媽掉水里了你先救誰呢?
  老公:當然是救你了。
  老婆:親愛的人家好感動呢,可是你為什么不先救你媽呢?
  老公:因為救你上來水位下降了我媽就得救了。
我想八成她真會下金蛋
母親領著女兒來到精神病院。  母親說:“大夫,這姑娘從一年前開始犯病,嘴里在說:‘我要下金蛋啦。’而且叭噠叭噠扇動手腳,還咯咯咯地學雞叫!”  “我明白了。盡管她病成這樣,你做母親的卻整整一年沒有干涉她!”  “是呀,我想八成她真會下金蛋,所以耐心觀察了一年。”
你 竟然敢吼我?
男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多,對我吼了一句,我馬上大哭大鬧著說:“你竟然吼我?”
氣的我正準備摔他的電腦~
他:“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香,如花似玉,閉月羞花,傾國傾城,溫柔善良,我特么早就打你了”……
媽媽救命,我快要被你臭死了
今天去一公共衛生間,看見一個三四歲的小男孩站在女廁門口,邊哭邊喊“媽媽救命啊,媽媽救命啊。”
只見一位女士衣衫不整急沖而出,問小家伙怎么了,答:“媽媽救命,我快要被你臭死了!”
你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮?
一女生問他的男朋友:你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮?
男生嚴肅地看著她問:選項里不加上你嗎?
女生聽了掩飾不住笑容,嬌羞發嗲問:那……范冰冰、楊冪還有我,誰比較漂亮?
男生:范冰冰和楊冪!
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