誰呀?剛才都誰呀?
大學有一次校衛隊查抄電爐子,把大家都吵醒了,樓道里擠滿人,群情激憤。  那保衛科老師一路點頭哈腰往外走,不斷解釋:“沒辦法,學校規定!真是沒辦法!”  十分鐘后他帶著一群保安殺回來,耀武揚威:“誰呀?剛才都誰呀?”
歷史上活得最久的皇帝是誰。
學校校慶,舉辦典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學上去回答,答對了有小禮品。  主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。  選了一個我們班的奇葩,他悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”
全部都是無鬼電車。
早先,老有些不干凈的東西混進深夜運營的電車,很多在上面的小孩兒都被嚇哭過。  后來公交公司請了有本事的道士解決了這個問題。  有鬼電車退出了歷史舞臺,路上跑的全部都是無鬼電車。
沒見過這么胖的,連脖子都沒有!
閃電后,教室的燈全熄了。  黑暗中小白感覺有東西接近他。  沒等回過神,雙臂就被緊緊箍住,對方的牙齒已經湊了過來。  “我完了。”想起學校里吸血鬼的傳言,他絕望地閉上了眼。  許久,小白感到對方一步步離開。  遠處傳來一個陰沉的聲音:“操!沒見過這么胖的,連脖子都沒有!”
我想要不辣的辣椒。
在菜市場上,我問一個賣辣椒的,你這辣椒辣不辣?  他馬上回答說:“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴,渾身冒汗。”又說,“不辣我不要錢!”  我說:“我想要不辣的辣椒。”  他說:“有啊,這些長得歪歪扭扭的辣椒,一點兒都不辣。那些長得直條條的,都是直通通的直性子,名副其實的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混進辣椒隊伍中的‘彎彎繞’,它們打著辣的旗號,其實是忽悠人,狡猾得很……”
你怎么笑起來有眼袋?
本人笑起來有臥蠶,一日男友問:你怎么笑起來有眼袋?  我鄙視他一眼說:這叫臥蠶,美女才有好吧?(當然純屬自己美)  有一次聚會,我一同學問我昨晚是不是沒休息好,怎么有眼袋。  男友湊過來說:那不是眼袋,是臥槽!
原來這家伙左右不分啊。
和朋友逛街累了,找了間大排檔坐下來。這時我發現右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字,我就跟朋友說:“那應該是他女朋友的姓吧,原來還有人姓左。”  想不到吃完結賬,那哥們站起來往外走,我瞬間石化:他右臂刻著一個‘右’,天啊,原來這家伙左右不分啊。
怎么還吃這么多?
一天,妹妹對我說她要減肥,可是吃飯時的飯量還和從前一樣,我禁不住好奇:你不是說要減肥的嗎,怎么還吃這么多?  妹妹:我說的減肥,減肥懂嗎?就是減肚子上的肥肉,然后轉到胸上。我又沒說節食。你太是斷章取義了。  我:……
你的屁股上有肉。。
我這個人很瘦,屁股上沒什么肉,所以我很愿意摸我老公的屁股,很有手感。  昨天晚上我有去摸,并對老公說你的屁股上有肉,結果我老公說誰的屁股上有鐵!
表弟和表妹在玩的后果。
回了婆家,表弟和表妹在玩,表弟居然拿著玩具刀在表妹面前亂舞,一會指著她的頭說:“我要是給你一刀(指割掉辮子)你就變成男的了。”  我好想對他說:你給表妹一刀她變成男的,那只是暫時的,要是表妹給你一刀,你就是永遠變成女的了!
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